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你是我心口的朱砂痣
子夜時分,，掌燈夜讀舒婷的《真水無香》,，書中一段話驟然翻亂了我的心緒。
舒婷在第五章“漸行漸遠(yuǎn)的背影”末尾這樣寫到：
1966年林語堂定居臺灣陽明山白屋,。1976年初,，聽人說起陳錦端還住在廈門，隔水相望,。80歲老情種,，竟像青年人一樣霍然從座椅上站起來，脫口說：“你告訴她,，我要去看她!”同年3月26日,，林語堂在香港去世，4月移靈回臺,，葬于陽明山故居后院,。在水一方的陳錦端，有沒有忽然一陣心悸疼痛,，為那異乎尋常的潮汛?
大學(xué)里開始粗略研讀林語堂的系列作品,，其中以《京華煙云》最是喜愛,。看過《京華煙云》的人都知道,，女主角木蘭沒有嫁給她一生的至愛立夫,。那時仍舊是封建禮教掌權(quán)的天下，大多數(shù)人的婚姻仍然遵從父母之命,、媒妁之言,，她遵命嫁給了蓀亞。而木蘭對立夫的愛,，卻從來都沒有改變過,，這份愛一直深深地隱藏在她內(nèi)心的角落。在末卷的秋季頌歌里,，他們過往的殷殷艷艷,、點點滴滴,，終于化作了一點赤紅,，緊縮成木蘭心口的一顆朱砂痣。文如其人,，現(xiàn)實中的林語堂未能與他的至愛陳錦端成婚,，與他風(fēng)雨同舟的妻子廖翠鳳是才德婦人的典范，加上他自己學(xué)貫中西,、名滿四海,，我們有理由說林語堂的一生是幸福的。但讀到這段文字時,，我真切地看到了一個傷痛的林語堂,。我們也有理由相信直到生命的最后一刻，念及陳錦端,，他胸口的朱砂痣依舊會蔓延成血,。
冰凝子夜是我在“好心情”的文友，我收藏了他多篇文章,，也喜歡在子夜時分讀他憂傷的文字,，他的愛也是傷痛的，他的文字唯美的有時讓人心醉,。今夜我讀到他的一段文字：
多少個夜涼如水的不眠夜,，你幽幽的情懷，馨香若蘭的氣息總是我心里最柔軟的疼,。你可知道?月下的寂寞,，是對影的似水柔情。此刻,，所有關(guān)于你的繾綣,，如煙,，紛然。所有關(guān)于你的懷想,，似夢,，幽然。一如你心中珍藏的詩,，我手中緊握的詞,，一切的一切，是那樣的讓人欲罷不能,，欲棄不舍,，只能拼卻此生消瘦。
是昔日的愛戀深鎖了子夜兄的清眉,，讓他的文字也沾上了一抹愛的殷紅血跡,。他說他愿穿越秦磚漢瓦，沐唐風(fēng)宋雨而來,。在華麗的風(fēng)月下,，他愿用手心的溫?zé)醽碜迫紣廴说拿帧?/p>
愛得難舍難分，藕斷絲也連,。
愛得奮不顧身,，甘心飛蛾撲火。
愛得熱淚盈眶,，愿意滄海遺珠,。
“金風(fēng)玉露一相逢，便勝卻人間無數(shù),。”所以即使相愛不能在一起,，我們?nèi)匀话参孔约赫f“有情若在久長時，又豈在朝朝暮暮”,。
但活著,，總需要一份實在的溫暖，于是我們還是愿意隱藏心事找一個人共撐一盞人間燈火,，所以,，我也相信子夜兄現(xiàn)在是幸福的。正如他所說,，可以在虛擬的世界里頹廢地言談,，也可以在現(xiàn)實中以陽光般的笑容迎接晨曦。所寫下的那些凄美文字,，其實只不過想在濃濃的字里行間尋找一些悸動的神秘罷了,。
蓬萊文章建安骨，我也總覺得是觸不到的愛人宓妃，成就了曹植千古流傳的《洛神賦》,。也許但凡迷戀文字的人,，心里都藏著一段無法碰觸的愛之傷痛。
而今夜,，我也流淚了,，在別人的故事里真實地流著自己的淚，只因再次看見你的傷痛,。
你曾對我說：可以流淚,，但每一滴淚，必須為自己對愛的執(zhí)著,，但若是為我,，我不希望你流一滴淚。
你又說愿我們是知己,，且是相知一世的知己,。
但我已經(jīng)不能夠理智地面對你，面對我們來之不易的情誼,。離開的時候,，我也曾流著淚對你說：現(xiàn)在我為你流的淚，我要讓你日后加倍還我,。
但其實,，這不是真的,，與其乞求愛情,，不如驕傲地離開。我又如何忍心你為我流淚?我只是想在離開的時候贏得一份尊嚴(yán),。
我知道即使分手你依舊愛著她,，我知道你放不下也不可能忘得了。曾經(jīng)我下定決心等你,，等你走出傷痛,，等你終于可以去愛。直到最后你又對我說：沒有人值得你去等候的,，感情永遠(yuǎn)等不來,。
我終于連等的機(jī)會也被你愛的傷痛奪去了，我還能等下去嗎?或許,，我是可以再等下去,。但你還不知道即使沒遇上你，我也是一個徹頭徹尾傷痛又極度自卑的人,。曾有幾個人說愛我,，但我根本不相信這是愛，我同你一樣徹底地斬斷了他們的念想，不可能,，也沒任何機(jī)會,。但事實上對于愛對于婚姻，我并無過高的要求,。我要的其實很簡單,，就如我的奶奶曾經(jīng)留給我的兩個雞蛋的溫暖，我要的只是一個肩膀的溫暖,，可以讓我在終于忍不住疼痛的時候可以靠著失聲哭泣,。但沒有人能懂我心里深入骨髓的恐懼，這么多年了,，我依舊膽戰(zhàn)心驚地走在人世間,，因為那時的夜風(fēng)太冷，因為那時所有的人都離我而去,，可我還那么小,，我真的迷路了，我找不到通向人間燈火的路,。
你能告訴我,，這樣的我能等來那個傷痛的你嗎?我不信了，多半也由于自身的恐懼,。
我也很想勇敢一回,，但當(dāng)我看到你為另外一個人起的傷痛時，我辨認(rèn)出她就是你胸口的那顆朱砂痣,，我終于確定自己徹徹底底輸給了時間,，我似乎再也沒有力量走出恐懼。我不想說：錯過,，錯過,。
你知道的，我想在我們初識的路口說：幸會,，幸會,。
比起相愛而不能在一起的兩敗俱傷，我寧愿自己只輸給另外一個女人,，她捷足先登了,，但很遺憾，結(jié)果卻是掏空了你的心,。你或許不知道,，當(dāng)我看到你依舊為她黯然神傷時，我的心也跟著撕裂了,。如果你是幸福的,，我一定會安心地離開,，為你們祝福。我并不想有機(jī)可乘,，即使你回來,，我仍然需要克服很大的恐懼才能接受你。我從來沒有那樣的自信可以做到這件事,。
校內(nèi)是我的傷心地,，我心里很想離開的，每次我來也只是在你的花園前徘徊一會,，當(dāng)然我不敢進(jìn)去了,，我想最起碼我要把離開時的那份驕傲偽裝到底，所以我不要留下痕跡,，在園子外看看你涼在竹竿上的心情,，我已經(jīng)心滿意足。
我想說,，任何時候,，你都不需為我負(fù)疚，愛上你,，是我自己的選擇,，我無怨無悔。
但是今夜我的思念突然斷了線,，千絲萬縷的淚珠,，縛住了別人牽住了自己。而這一切只因看到你的心情在流淚,。
我能做什么呢?我知道能安慰得了你的人不是我,，我只有默然離開，我只能在子夜時分,，于天涯的另一端,，飄幾縷思念的淚雨,，為你祈禱祝福,。
我不知道我還能堅持多久，正如流傳的文章里說的,，如果有一天我嫁給了另外一個人,，許是因為年齡，許是因為實在累了,，許是因為真的想與那個人執(zhí)手一生,。
但你會知道，我的驕傲是偽裝的嗎?你會相信,，即使到生命的盡頭,，你仍是我心口的那顆朱砂痣嗎?
或許有一天你會知道，或許有一天你會相信。但我寧愿你什么都不知道,，也從來不曾相信,。我想轉(zhuǎn)贈你留給我的話：可以流淚，但每一滴淚,，必須為自己對愛的執(zhí)著,，但若是為我，我不希望你流一滴淚,。
我只愿你每天都有好心情,，請最后相信我會幸福的。因為有他的同在,，所以我們都會是喜樂的,、平安的。
